RADIO MAZZERO
BANCURI | |
căutare personalizată
- Azi am reuşit să nu īntīrzii, m-a trezit ceasul deşteptător. - Dar de unde ai vīnătaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea... - Cīnd o să mă decid să mă īnsor, multe fete vor suferi! - Dar cu cīte vrei să te īnsori? - Putem să vă ajutăm cumva? īntreabă vīnzătorul. - Mda! Aş căuta ceva drăguţ pentru soţia mea, un cadou. - Desigur. Īmi puteţi da cīteva date? - Mīine se īmplinesc nouă ani de la aniversarea vīrstei de douăzeci şi şapte de primăveri. O tīnără, aflată la volanul unei maşini decapotabile,
loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgīriind serios vopseaua de
pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea
biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena.
Cei doi īl abordează: - Aţi văzut ce s-a īntīmplat. Noi am căzut la īnţelegere. Vrei să ne fii martor? - Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi? Īntr-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tīnără femeie care se oferi să-i dactilografieze textele: - Să ştiţi că bat peste o sută de cuvinte pe minut. - Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde să iau eu atītea cuvinte? - Nevastă-mea vorbeşte īntruna. - Despre ce? - Parcă-mi spune? - Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Eşti
condamnat la opt ani de īnchisoare. Şi te rog să fii mai grav, pe
măsura momentului. Acum te-ai găsit să rīzi? - Mă iertaţi, domnule judecător, mi-a fost teamă că o să mă achitaţi! - Trezeşte-te, dragă, cred că īn spatele casei e un hoţ, īncearcă să forţeze geamul de la bucătărie. - Lasă-l īn pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cīteva ori şi nu am izbutit. - Īn sfīrşit, am ajuns şi eu cineva. - Ei? Ce s-a īntīmplat? - Aseară nevastă-mea a spus: să ducă cineva gunoiul la ghenă. - Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea. - Dar v-o īmpachetăm! - Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii. - Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou. - Exagerezi cīnd īmi spui că
nu sīnt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decīt
opt mantouri şi nouă pălării! - Tu īţi faci rugăciunea la masă, īnainte de a īncepe să mănīnci? - Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul. Īntr-un bar intră un tip
foarte arătos şi bine īmbrăcat şi se aşează la bar, līngă o tipă foarte
arătoasă. Īi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas
foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o
tipul şi īl īntreabă: - Ţi-a rămas ceasul īn urmă? - Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez... - Şi ce are atīt de special ceasul tău de te-a costat atīţia bani? - Păi, de exemplu, el acum īmi spune că tu nu porţi chiloţi īn momentul ăsta. Tipa īncepe să rīdă şi spune: - Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi! - Mama mă-sii de treabă! Iar a īnaintat cu o oră! Soţia primarului se duce la
baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rīndul. La
un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat
loc. Mīnioasă, primăriţa se plīnge şefului. Acesta, ridicīnd din umeri,
răspunde: - Vă rog să fiţi īnţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, īnsă, tot oraşul. Nevasta unui deţinut īn audienţă la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. - Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd īn asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel... Dupa o aventură de două luni, o tīnără īl īntreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Cīnd o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sīnt la ţară, iar nevastă-mea e plecată īntr-o delegaţie! Pe stradă se plimbă o doamnă īmbrăcată din picioare pīnă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea: - Vă daţi seama cīte animale au trebuit să ucidă pentru această blană? - Dar dv. ştiţi cu cīte animale a trebuit să mă culc pentru această blană? Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an. Două femei stau de vorbă: - Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunīnd la liniile erotice! - Şi ce măsuri ai luat? - L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor.. Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul: - Ce doriti să serviţi? Ea: - O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el. După un timp, ospătarul revine: - Mai doriţi ceva? Ea: - O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el. Ospătarul: - Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decīt salată? Ea: - Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănīnce ca un iepure! Doi prieteni discută: - Voi unde vă petreceţi vacanţa? - Fiul meu īn Elveţia, fiica mea īn India, nevastă-mea la Paris. - Şi tu? - Eu cred că la pīrnaie... . Moş Crăciun intră pe horn
īntr-o casă şi nimereşte īn dormitorul unei tinere superbe, care dormea
goală īn pat. Nehotărīt, īncepe să se plimbe de colo-colo prin
īncăpere, zicīnd: - Dacă o fac, nu voi mai fi primit īn cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş. - Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasă? - Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă īnşeală? - Bineīnţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cīnd, dar nu mi-am dat seama cu ce... La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei? Depinde de vechime.
Şah mat īn trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
De ce sīnt īmbrăcate miresele īn alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!
Două babe discută despre soţii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum aşa? - A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba! - Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat? - Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am īnsurat. Două prietene: - Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cīte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e īnsurat, fie eu sīnt măritată. - Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii. - Atīt de tare īţi place? - Nu, atīta sare ai pus. Īnsurătoarea seamănă niţel cu
mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e īn farfuria
vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el! Un bărbat este incomplet pīnă la īnsurătoare... După, este īntr-adevăr terminat!
Un băieţel īl īntreabă pe tatăl lui: - Tăticule, cīt costă să te īnsori? Tatăl răspunde: - Nu ştiu, eu plătesc īncă... - E adevărat, tăticule, că īn unele părţi ale Africii bărbatul nu īşi cunoaşte soţia decīt după căsătorie? - La fel se īntīmplă īn toate ţările!. - Nu am aflat ce e adevărata fericire decīt după ce m-am īnsurat... Dar era deja prea tīrziu! Cīnd un tīnăr proaspăt
īnsurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cīnd un bărbat īnsurat de
10 ani are o figură fericită, te īntrebi de ce.
Viaţa maritală e foarte frustrantă. Īn primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă. Īn al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă. Īncepīnd cu al treilea an, vorbesc amīndoi şi vecinii ascultă. Īn timpul unei dispute, o femeie īi spune soţului ei: - Am fost nebună cīnd m-am măritat cu tine! - Ştiu, da', cum eram īndrăgostit la vremea aceea, nu am observat! Cīnd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!
Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
Bărbatul către Dumnezeu: - De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă? - Ca să o iubeşti. - Dar de ce ai făcut-o aşa proastă? - Ca să te iubească şi ea pe tine. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine. Un tip se duce la o vrăjitoare
vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cīnd īl vede aşa
amărīt, vrăjitoarea īi spune: - Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat. - "Vă declar soţ şi soţie." - Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămīnă īnsărcinată? - Urcaţi pe dreapta, coborīţi pe stīnga. Īntrebare suplimentară. - Am urcat pe dreapta, am coborīt pe stīnga şi soţia mea a rămas īnsărcinată. De ce? - Nu v-am spus să zăboviţi īn mijloc. Un vameş este sunat la locul
de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă
īn JEEP şi se duce acasă. Cīnd ajunge, o īntreabă pe soţie: - Unde-i fraieru' ăla? - Cine? Vameşul īncepe şi caută. Mai īntīi se uită sub pat. - Nu-i nimeni. Apoi caută īn bucătărie: - Nimeni. Apoi caută īn dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci īn mīnă. Vameşul ia banii şi zice: - Nimeni... Şeful īşi trimite subalternul īn delegaţie īn Brazilia. - Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decīt fotbal şi curve! - Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful. - Da? Şi la care echipă a jucat? O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat īnaltă fidelitate pe bărbat īnaltă frecvenţă. Se numeşte norocos un bărbat care cīştigă mai mult decīt poate cheltui nevastă-sa. Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat. O femeie către un bărbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu. - Dar de cīte ori aţi fost căsătorită? - De două ori pīnă acum. Doi bebeluşi la creşă: - Tu ce eşti, băiat sau fată? - Băiat. - Dar de unde ştii? - Dacă iese infirmiera īţi arăt. Iese infirmiera, la care acesta īşi ridică păturica: - Uite, am şosetuţe albastre. - Ieri am omorīt cinci muşte - trei masculi şi două femele. - Cum ai ştiut care sīnt masculi şi care femele? - Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon. Directorul īi spune secretarei sale: - Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase. La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant: - Sexul? - De trei ori pe săptămīnă. - Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin? - Nu contează. Un bărbat la librărie către vīnzătoare: - Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"! - Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog! Auzind despre gravitatea īmbolnăvirii cu SIDA, un
tīnăr de 20 de ani īşi īntreabă tatăl despre modul īn care se poate lua
SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă... - Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA? Dialog īn pat: - Dragul meu, tu mă iubeşti? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, īşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos. - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gīndeşte puţin, īşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune: - Hai, spal-o şi calc-o. Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: -Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris.. -Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. -Dear God, if u ever want to see your mother again -Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni ? -Ce terapie ? -Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie -Ai citit vreodata Shakespeare ? -Nu,cine l-a scris ? Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor: -Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ? -Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ? Batranul cocos ii face instructia : Tanarul foarte infumurat spune : -In nici un caz ! Le vreau pe toate ! -Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile. Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort. -Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta -Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ? La care cealalta: -Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?! Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: -Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ? -Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ? -Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ? -Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ? Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea. -De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal -Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. -Si tu de ce plangi ? -Nu am vazut faza ! Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile. -Ce faci tu aicea ? -O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram. -Minti, in spatele tau e doar rahat de caine ! -Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine ! 3. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru īn ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cīrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile īl īntreabă: - De ce plīngi, măi Gheorghe?... - Plīng pentru că mă gīndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria. Vasile īl consolează: - Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban. Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe īl īntreabă: - Ce ai, măi Vasile, de ce plīngi? - Mă gīndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua! - Ce-a păţit surioara ta? - Şi-a rupt piciorul. - Vai, ce păcat! Cum s-a īntīmplat? - Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cīştigat. - Alinuţa, scoate cleştele din gură! - ... - Alinuţa, scoate cleştele... - Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adīnc! Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa: - Alinuţa, vezi să nu cazi īn prăpastie! - Bineeeee... Alinuţa era īn curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o īntreabă: - Ce faci, Alinuţo? - Mă reasamblez! - Mamă, mamă, nu mai vreau să īnghit vomitiv! - Taci din gură, Alinuţa! Cīinelui īi e şi lui foame. - Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului! - De ce? - Păi şi aşa-i mort de o oră! - Mamă, mamă, pot să ling castronul? - Prea tīrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit... - Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate! - Atunci mai pune pe el nişte benzină... - Mamă, mamă, īnvăţătoarea spune că am capul prea mare! - Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina... - Mamă, mamă, de ce īmpingem maşina īn prăpastie? - Taci din gură, altfel se trezeşte tata... - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi? - Da, du-te şi adu' borcanul... - Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi? - Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mīini şi picioare! - Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă... - Tată, tată, nu-mi place la pescuit! - Taci din gură şi nu te mai zbate... - Mamă, mamă, īmi place frăţiorul aşa de mult! - Bine, atunci mai primeşti o porţie... - Mamă, mamă, nu-mi place bunicul! - Bine, dă-l la o parte şi mănīncă fasolea... Se plimbă doi gīndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune: - Asta ce e? Breakdance? - Nu, diclofos. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este īn stare concurenţa! Femeia merge īn piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului. - Bună ziua, doamnă! - Bună ziua, aş dori un papagal. - Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pīnă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ. Femeia īl cumpără. Acasă īl acoperă şi īşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră īn cameră, soţia ia bucata de cīrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur īmprejur şi spune: - Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe! Animalele pun īntrebări lui Dumnezeu. Īntreabă elefantul: - Eu de ce am pielea aşa groasă? - Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţānţarul nu te poate pişca. Īntreabă girafa: - Eu de ce am gītul aşa de lung? - Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare īnălţime. Găina nervoasă: - Nici nu īncerca să-mi explici, ori oul īl faci mai mic, ori gaura mai mare. Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte īn bătaie ursul, īşi scoate apoi sabia şi face un Z mare īn blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu īşi revine, şi şopteşte: - Mulţumesc, Zuperman! Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită īn stīnga, nimeni. Se uită īn dreapta, nimeni. Se uită īn jos, atunci vede melcul pe ştergător. Īl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, īn iarbă. Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care īntreabă: - Auzi, ai ceva cu mine? Doi şoricei se īntīlnesc: - Ce mai face familia ta? - Mersi, bine. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie, iar celălalt la clinica de cardiologie. Merge acasă motanul īmpreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpāni şi miaună: - Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine. Pisicuţa īi aruncă o privire incitantă şi īntreabă: - Bine, dar de cīte ori? Īn curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. - Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o īntreabă celelalte găini. - Secret de familie. - Proiecte pe viitor? - Voi oua un ou de un kilogram. Īl īntreabă şi pe cocoş cum au reuşit. - Secret de familie. - Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor? - Să pocesc mutra struţului. Directorul circului vorbeşte la telefon. - Deci dv. sīnteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi? - Ştiu să cīt, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez. - Altceva? - Să cīt la trompetă. - Īmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine. - Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant? Un romān pleacă īn SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte īn fiecare zi un costum de maimuţă. Īntr-o zi, cade din greşeală īn cuşca unui leu. Īnspăimīntat, īncepe să ţipe: - Ajutooooooor! La care leul īi spune: - Taci dracului că ne pierdem slujba. Cum īşi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie. Un tip bate la poarta unei case. Un cīine se ridică īn două picioare şi-i spune: - Stăpīnul nu e acasă! Tipul leşină de spaimă. Cīnd īşi revine, īl īntreabă pe cīine: - Pai, dacă eşti cīine, de ce nu latri? - N-am vrut să te sperii! O bătrīnă rīmă se confesează alteia: - De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret... La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu īşi linge dosul cu īnverşunare. Trece īngrijitorul şi omul nostru īl īntreabă: - Spuneţi-mi, īntotdeauna se spală leul aşa? - Da' de unde! Īnsă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui. Un tip speriat intră īntr-un restaurant: - Al cui este pitbull-ul de la intrare? Un tip īi răspunde plictisit: - Este al meu, care-i problema? - Sīnt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv. - Imposibil, cīinele meu să fie omorīt de un caniche... Mă faceţi să rīd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele? - Cred că pitbull-ul dv. s-a īnecat īn timp ce īmi mīnca caniche-ul. Īn barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă: - Două beri şi să cīnte muzica! Vulpea se scoală de la o masă: - Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă? Iepuraşu' īi răspunde calm: - Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem! Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele: - Doua beri şi să cīnte muzica! Se ridică şi lupul: - Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"! Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă: - Două beri şi să cīnte muzica! Se deschide uşa şi intră leul: - Să fie "Bergenbier", că sīnt cu cumnată-miu! Un papagal, care nu avea şi el pe cine f**e, se duce la măgar să-l īnveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva. - Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva. Merge papagalul la vulpe şi īi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar: - Ce-ai facut, mă? - Păi i-am propus să o punem! - Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi īn oraş şi apoi īi ceri să o puneţi! O scoate papagalul pe vulpiţă īn oraş şi seara īi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar: - Acum ce-ai facut, mă? - Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou. - Du-te acum şi invit-o īn oraş şi dai şi ceva de mīncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi! Face papagalul īntocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice: - Hai cu mine, să-ţi arăt eu. Se duc amīndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune! Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal! Două bufniţe pe cracă. Prima: Buhuhu ! A doua: Buhuhu īn p***a mă-tii că m-ai speriat. - Mamă, mamă, ce ai făcut cu crusta de la rănile tale? - Taci din gură şi mănīncă fulgii de porumb... - Mamă, mamă, chipsurile au gust rău. - Ai puţin respect, mi-a luat mult timp să cojesc bubele... - Mamă, mamă, pot să-mi cumpăr o rochiţă nouă? - Da, dar ştii că nu o poţi īmbrăca peste plămīnul arificial... - Mamă, mamă, cīnd vine mătuşa Georgeta la cină? - Taci din gură, nu am terminat-o īncă pe bunica... - Mamă, mamă, ce avem azi la cină? - Taci din gură şi intră īn cuptor... - Mamă, mamă, tata a căzut īn focul de tabără! - Taci din gură şi adu canistra de benzină... - Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă! - Taci din gură şi calcă pe acceleraţie... - Mamă, mamă, de ce īmi spun copii la şcoală că sīnt epileptică? - Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare... - Mamă, mamă, unde-i Africa? - Taci şi intră īn pachetul cu ajutoare... - Mamă, la uşă e un nenea care strīnge donaţii pentru azilul de bătrīni. - Bine, dă-i-l pe bunicul. Alinuţa cu fratele ei se joacă cu puşca de vīnătoare a bunicului. Fratele Alinuţei se uită pe ţeavă şi ea şi din greşeală apasă pe trăgaci. Cīnd īşi revine din şoc spune: - Hai, nu te mai uita cu ochii aşa holbaţi! Şi eu m-am speriat... - Mamă, mamă, īn acvariul nostru cu pirrhana īnoată un schelet! Mamă... Mamă... MAAAAAAAAMMMĂĂĂĂ! - Alinuţa, nu mai sări īntr-un picior īn faţa televiziorului! - La... la... la... la... - Alinuţa, nu mai sări īntr-un picior īn faţa televizorului! - La... la... la... la... la... la... - Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, īţi tai şi celălalt picior! - Mamă, mamă, unde e hamsterul meu? - Mouuuliiinexxx! - Mamă, mamă, am un 3 la matematică! - Nu-i nimic, tu ai şi leucemie... - Alinuţa, fii cuminte şi īntoarce-te īn casă! - Nu. - Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino īn casă! - Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam... - Mamă, mamă, poţi să īmi dai o prăjitură? - Ia-o de pe raftul de sus, din dulap! - Mamă, dar n-am mīini! - Eh, dacă n-ai mīini, nu primeşti prăjituri! - Mamă, mamă, m-am săturat să īnvăţ să īnot! - Taci, că dacă nu trag apa din nou! - Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara! - Taci şi intră īn butoi! - Mamă, mamă, tata a vomitat! - Grăbeşte-te şi adu o lingură, pīnă nu termină sora ta! - Mamă, mamă, copiii spun că sīnt un monstru! - Nu, copilul meu, nu e adevărat. Īnchide cei trei ochişori şi dormi... - Mamă, mamă, copiii īmi zic că sīnt un dragon cu trei capete... - Ei, lasă, linişteşte-te, trei capete sīnt mai bune decīt unul singur! - Bunico, pot să mă joc cu ţīţele tale? - Bine, da' să nu ieşi din curte. - Mama, am obosit, mai e mult pīnă la bunicuţa? - Taci şi sapă! - Mamă, mamă, mai primesc un jeleu? - Nu, bunica nu are decīt doi ochi! - Mamă, mamă, mai pot primi puţin din sucul roşu? - Acuma nu, cīt crezi că poate tuşi bunicul? - Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spīnzur şi pe tine... - Mamă, mamă, nu mai vreau hamburger! - Stai cuminte, că altfel īţi bag şi cealalaltă mīnă īn maşina de măcinat carne! - Mamă, mamă, ce sīnt bucăţile astea mari īn supă? - Stai cuminte şi mănīncă, crezi că tata vomită prin strecurătoare? - Mamă, mamă, cīnd avem din nou la masă din macaroanele verzi? - Azi nu, bunica nu mai are varice! - Mamă, mamă, oul meu fiert e rău la gust! - Stai cuminte şi mănīncă mai departe! - Mamă, mamă, oul meu e tare rău la gust! - Stai cuminte şi mănīncă mai departe! - Bine, am mīncat tot, dar trebuie să mănīnc şi cioculeţul acum? - Mamă, mamă, vreau să sar iar coarda, īmi vreau coarda īnapoi! - Fii cuminte şi taci. Tata rămīne aşa atīrnat pīnă vine poliţia! - Mamă, mamă, mă mai pot legăna cu bunicul? - Nu, el rămīne aşa atīrnat pīnă vine poliţia! - Mamă, mamă, nu-mi place supa roşie! - Taci din gură, supă roşie avem doar o dată pe lună! - Mamă, mamă, frăţiorul roade unghiile bunicuţei! - Spune-i să se grăbească. Curīnd vom īnchide sicriul... - Mamă, cīnd avem din nou budincă de vanilie? - Mai trebuie să aşteptăm pīnă genunchiul bunicuţei puroiază din nou. - Mamă, mamă, bunicul ciocăneşte. - Lasă-l să ciocănească. - Mamă, bunicuţul ciocăneşte īncă! - Lasă-l să ciocănească! - Mamă, bunicuţul nu mai ciocăneşte! - Bine, atunci mergi şi opreşte robinetul de gaz. - Mamă, mamă, pot să ma joc cu bunicuţul? - Nici vorbă! Astăzi sicriul rămīne īnchis. Lupul o opreşte īn pădure pe Scufiţa Roşie. - Uite ce, nu te mănīnc, dacă ne jucăm de-a ursul! - Bine, dar cum? - Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...". Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este īn stare concurenţa! Īn curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. - Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o īntreabă celelalte găini. - Secret de familie. - Proiecte pe viitor? - Voi oua un ou de un kilogram. Īl īntreabă şi pe cocoş cum au reuşit. - Secret de familie. - Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor? - Să pocesc mutra struţului. Directorul circului vorbeşte la telefon. - Deci dv. sīnteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi? - Ştiu să cīt, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez. - Altceva? - Să cīt la trompetă. - Īmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine. - Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant? Un romān pleacă īn SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte īn fiecare zi un costum de maimuţă. Īntr-o zi, cade din greşeală īn cuşca unui leu. Īnspăimīntat, īncepe să ţipe: - Ajutooooooor! La care leul īi spune: - Taci dracului că ne pierdem slujba. Un tip bate la poarta unei case. Un cīine se ridică īn două picioare şi-i spune: - Stăpīnul nu e acasă! Tipul leşină de spaimă. Cīnd īşi revine, īl īntreabă pe cīine: - Pai, dacă eşti cīine, de ce nu latri? - N-am vrut să te sperii! O bătrīnă rīmă se confesează alteia: - De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret... La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu īşi linge dosul cu īnverşunare. Trece īngrijitorul şi omul nostru īl īntreabă: - Spuneţi-mi, īntotdeauna se spală leul aşa? - Da' de unde! Īnsă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui. Mama molie cu puiul molie. - Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel... - Nu pap ciorăpel!!! - Ba, te rog frumos, īţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel! - NU pap ciorăpel!!! - Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair. Pinguinul intră īn bar şi īl īntreabă pe barman: - A trecut tata pe aici? - Nu ştiu, răspunde barmanul, cum arăta? Unui şoricel īi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit pānă la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături. - Uf, e doar cīinele. Drumul e liber... Iese. Dar chiar īn clipa aceea pisica īl prinde īntre gheare şi īi spune: - Vezi ce bine este să ştii limbi străine? Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe līngă el: - O să cazi, o să cazi! Deodata, mistretul cade. Iepuraşul: - Ai văzut, ai văzut? Din groapă se aude o voce răguşită: - Parchez unde vreau eu... Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se īntīlneşte cu Zīna cea Bună. Aceasta īl īntreabă: - Porcuşorule, vrei să-ţi īndeplinesc o dorinţă? La care porcuşorul stresat răspunde isteric: - Da. Mori! O păsărică şi un păsăroi īn călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi īn spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi īn spate după care cade īn apă. MORALA: cu cīt preludiul e mai lung, cu atīt păsărica e mai udă. - Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a īnnebunit?! - Nu, draga mea, cum să fi īnnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze īntīlnirile. Īntr-un zoo-magazin: - Aveţi cumva de vīnzare nişte rechini mici? Vīnzătorul, mirat, răspunde că nu şi īntreabă la ce īi trebuie. - Păi, ştiţi, vreau să o īnvăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cīnd īmi mănīncă peştisorul din acvariu O familie de crocodili trăia pe malul unui rīu din Angola şi avea doi pui. Crocodiloaica īi īnvăţa să īnoate, iar crocodilul le aducea hrana. Īntr-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi īncep să strige: - Jos segregaţia rasială, trăiască libertatea negrilor, trăiască Patrice Lumumba! După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiloaica īl ceartă pe crocodil: - Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănīnce partizani că vezi ce urmări sīnt! Ursul merge prin pădure. Īl īntīlneşte pe iepuraş şi-l īntreabă: - Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta? - Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cīnd ursul īl īntreabă: - Iepuraşule, nu ţi-e frică? - Nu. Merg cu o sută la oră. Ursul īntreabă din nou: - Iepuraşule, nu ţi-e frică? - Nu. Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda. - Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta! Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul īntreabă: - Nu ţi-e frică? - Nu. - Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frīnă. Īntr-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fată bătrīnă. O vecină o īntreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. - De ce? răspunde bătrīna domnişoară. Doar am un cīine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sīnt destule pīnă peste cap. - Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ. - Cum să nu? Cīinele mīrīie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea. Un cocker spaniol stă la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog şi-l latră: - Vino jos, să ne plimbăm puţin! - Nu se poate, sīnt īnchis! - Sari pe geam. - Cum să nu, să cad īn cap şi să ma lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urīt ca şi tine. Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, īi spune: - Am fost blīnd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea? Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice: - Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească. - Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească? - Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi? - Apăi, am mīncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto. - Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi? - Oooo, am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o armăsaru' şi-a fost extraordinar. - Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră. - Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă. Doi purici pe motocicletă.Unul se opreşte brusc. Celălalt: - Bă, de ce-ai oprit? - Mi-a intrat o muscă-n ochi Unul intră la subsol şi vede un şobolan regulīnd o pisică. - Bă, ce ştie şobolanu' ăsta, ia să-l pun cu căţeaua mea. Ia omul şobolanul şi īl aşează līngă căţeaua lui. Şobolanul nu stă nici o secundă pe gīnduri şi īncepe să reguleze căţeaua. Omul, impresionat la maxim, se decide să īl ia şi să i-l arate nevesti-sii. Deschide el uşa cu şobolanul īn mīnă, la care nevastă-sa: - Ieşi dracului şi tu şi obsedatu' ăla sexual. Īntr-o seară, un iepuraş intră īntr-un bar şi īntreabă: - Cīt costă o picătură de vodcă? Barmanul īi răspunde că nimic. Atunci iepuraşul spuse: - Bine, atunci daţi-mi şi mie 1000 de picături. Ce animal are coamă, coadă stufoasă, copite, e bun la curse şi īncepe cu litera G? Un cal pe care īl cheamă Gigi. Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată şi foarte curioasă. - Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? īntreabă ea. - Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sīnt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sīnt extrem de rare şi nu au fost īn īntregime elucidate. Cīt despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal. Se īntīlnesc după prima lună de cursuri doi studenţi: unul bine hrănit, iar celălalt uscat şi nemīncat de cīteva zile. - Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? Eu nu-mi pot permite decīt cornuri cu iaurt, īntreabă cel uscat. - Păi foarte simplu: mi-am făcut rost de o blană de gorilă, ma īmbrac cu ea şi mă pun īn faţă la grădina zoologică. Ziua īmi dau de mīncare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri, etc., şi de dimineaţă mă īntorc la grădina zoologică... Impresionat de această strategie, cel subnutrit īl convinge pe prietenul său să-i īmprumute blana pantru cīteva zile. Merge sistemul cīteva zile, ziua mīncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se īntoarce la grădina zoologică. Īntr-o seară, cei de la grădina zoologică văzīnd gorila din nou moartă, se hotărăsc s-o arunce leului de mīncare - că oricum vine alta de dimineaţă. Studentul īn blană de gorilă, crispat de frică, ajunge īn cuşca leului... Leul īi dă tīrcoale, īl miroase şi deodată spune: - Băi fraiere, n-ai o ţigară? - Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămīnă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunīnd că nu e fildeş, ci material plastic! - Nemaipomenit! Īnseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali! - Cīinele dv. mi-a muşcat soacra! - Şi ce pretenţii aveţi? - Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr! - După mine, animal mai şiret decīt vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi īntreagă şi, cīnd īn sfīrşit am īmpuşcat-o, s-a dovedit a fi cīine! O femeie īn vīrstă, ţinīnd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l īntreabă pe cantonier: - La ce oră vine trenul dinspre Mizil? - La zece treizeci. - Şi cel dinspre Ploieşti? - Dacă circulă normal, la unsprezece. - Acum cīt o fi ceasul? - E nouă şi-un sfert. - Hai, Bubi, putem să traversăm. Pe malul lacului o femeie mulge o vacă. Īn apă se vede invers. Doi dulăi se confesează: - Sīnt foarte deprimat. Stăpīnul nu mai are deloc ochi pentru mine. Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o īnaintea mea. - La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decīt despre javra pe care o va lua īn locul meu. Mătuşa īşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi īn faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă: - Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico! - Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus! - De ce? Doar maimuţele nu īnţeleg ce vorbesc eu! - Să vezi tu ce īntīmplare īngrozitoare s-a petrecut cīnd am fost īn excursia aceea īn Africa. - Ce, tu? - Treceam īn şir indian... - Parcă ziceai că īn Africa... - Da, tu, dar aşa se spune, şir indian. Adică unul īnaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă, mergeam prin jungla virgină! - Mă rog! - Ei, şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe, zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tīnăr indigen din ghearele lor, aş fi fost pierdută. - Stai puţin, tu. Dar īn īnghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tīnărul indigen dintre atītea maimuţe? De ce are elefantul coadă? Ca să nu se termine brusc. Ieşind la plimbare, miriapodul o ia pe miriapodiţă la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ, la braţ Care este soţia lupului? Lupa. Un magician ce lucra pe un vas aflat īn croazieră executa īn fiecare săptămīnă acelaşi număr. Singura sa problema era papagalul căpitanului.Acesta īi īnvăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul īncepea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului. Īn cele din urmă, o īntīmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stīncă şi s-a scufundat. Magicianul a scăpat agăţīndu-se de un lemn. A plutit cīteva zile pīnă cīnd, epuizat, ajunge pe o insulă. Cīnd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit īnsă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să īngheţe: era papagalul... Nu şi-au vorbit cīteva zile, după care pasărea a cīrīit: - Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabia - Şi din ce trăieşti? Văd că arăţi bine. - De pe urma celor zece porumbei călători pe care īi am. - Cum adică? Faci serviciu de poştă? - Nu. Dar reuşesc să-i vīnd aproape īn fiecare zi. - Cea mai mare pasiune a mea sīnt peştişorii, se destăinuie un īnalt funcţionar unui prieten. Īn fiecare zi, petrec ore īntregi īn faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline de īncīntare din faţa miculuui univers al peştişorilor īn culori şi nuante īncīntătoare. - Şi soţia ta ce zice? - Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine īn birou, la minister. O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare īn faţă iepuraşul strigīnd: - Lupilor, sīnt duri printre voi? - Nu! - Dacă vreţi să treceţi, trebuie să īmi daţi fiecare cīte 2.000 lei. A doua zi, se īntīmplă acelaşi lucru. A treia zi, se gīndesc lupii şi īşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou īn drum şi īi īntreabă: - Lupilor, sīnt duri printre voi? - Da! zic cei trei duri şi ies la iveală. - Atunci, ursule, ia de la ăştia trei cīte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei. Trecīnd pe uliţa unei comune, maşina calcă un cocoş. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită īmprejur şi vede o bătrīnică īn fundul curţii. O strigă şi īntreabă: - Mătuşică, cocoşul ăsta era al dumitale? Bătrīna se apropie, priveşte şi răspunde: - Nu, eu nu am avut niciodată păsări aşa turtite! - E adevărat că barza... - Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea īntrebări jenante? - Dar, mamă, voiam să te īntreb dacă e adevărat că barza mīnīncă şerpi.. Pe terasa unei cafenele, se petrece de cītăva vreme o scenă ciudată: un om şi un cīine stau faţă īn faţă, avīnd īntre ei o tablă de şah. Mirat, un tip īntreabă: - Cum, cīinele dv. ştie cu adevărat să joace şah? - Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi! Īn faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc. - Ce s-a īntīmplat? īi īntreabă cineva. - Azi noapte ne-a murit elefantul. - Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa? - Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa... - Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, īi spune şoferul unui apicultor. - Īmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi īi arăt eu! 4. Īntr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur īntr-un compartiment, cufundat īn gīnduri. Trenul opreşte īntr-o gară şi īn compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gīnduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret īn piciorul de lemn: - Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin īi? Posesorul, după un moment de chibzuială: - Ba! Linişte. Mai trece o gară. - Paltin īi? - Ba! - Fag īi? - Ba! - Stejar īi? - Ba! - Gorun īi? - Īi. - Apăi, daca-i gorun, īi fain, că nu amorţăşte! 5. Un clujean vine īn Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul īi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o īmpartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi īmparte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să īl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră īn cameră. Cīnd īl vede pe negru īi zice: - Bă, urīt eşti, bă! Negrul nu are nici o reacţie. Văzīnd că nu zice nimic, clujeanul īncepe să-l īnjure. Negrul, īnţelegīnd ce zicea romānul, īl vopseşte pe clujean cu negru īn timp ce acesta dormea. Dimineaţa, īl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrīnd īn baie, se uită īn oglindă şi cīnd se vede negru īşi zice: - Uite, proştii īn loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru. 6. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice: - Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta īn 10 minute. - Dar ce, mă, eşti fulger? Un om fuge de nişte canibali, care după un timp īl prind şi unul dintre ei īi spune: - Stai liniştit, noi sīntem vegetarieni, mīncăm numai mărul lui Adam! Fetele din ziua de azi īn liceu īnvaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, īncepīnd cu facultatea īnvaţă īncă două cifre şi o literă: Q7 şi X6. Din cauza crizei financiare, īncepīnd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor īnvăţa alte patru litere: RATB. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu īl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră īn audienţă la şef şi īl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, īi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi īn firmă şi īi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, īn drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, īn valoare de 200.000 de euro. Cīnd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis. - Cīnd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment īn care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. - Asta e, zice omul, cīnd e să ai noroc, ai noroc pīnă la capăt! . Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se īntīlnesc ei cu vulpea, care se mută īn casă nouă. - Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine! Băieţii pun mīna la treabă şi pīnă la īnserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea īntreabă: - Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii? Stau ei şi se gīndesc şi īntr-un sfīrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice: - Hīc... măi ursule... hīc, ce băiat deştept ai fost tu că... hīc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie īmi erau prea mari, ţie prea mici... O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o īntreabă: - Ştiţi de ce v-am oprit? La care blonda zice: - Clar, vrei să ieşi cu mine! Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap īn gură. Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras. - De ce eşti atīt de supărat, amice, tot nu ţi s-a īntors nevasta acasă? - S-a īntors, de asta sīnt supărat. |
|